Mes Deuches, I

Ma première 2 cv était une vieille " grise ", achetée à un brave ouvrier agricole qui, cultivant avec elle la lenteur, ne lui avait fait aucun mal ; le pauvre, s’il lisait ce qui va suivre, du fond de sa tombe... Je l'appelai Jolly Jumper, pour me venger des élèves qui au temps de mon pionnicat m'avaient surnommé Lucky Luke – ma juvénile maigreur et mes chemises à carreaux, pas quelque talent aux armes que j'aurais pourtant aimé braquer sur eux – mais aussi parce qu’elle bondissait au démarrage, passait à grandes enjambées les ondulations routières et levait indécemment la croupe aux stops. Et glissons sur sa capacité à s’arrêter de traviole, née le jour où j’avais oublié de desserrer le frein à main, cramant les garnitures du côté gauche. Sa carrière fut brève : elle périt avec perte et fracas, surtout fracas, par une folle nuit qu'il me faut narrer.

...Je jouais à l’étudiant. Mes fréquentations bien bigarrées comptaient un anarcho-syndicaliste maître d'une 403 trafiquée et un descendant d'émigrés polonais possesseur d'une 2 cv, pour l'instant normale hormis le klaxon, chipé à un autocar, qui à chaque kreukreu vidait sa batterie en lui faisant perdre 10 kmh. Voilà-t-il pas que le premier, par curiosité, propose au second ses roues avant (Figurez-vous que la fixation est possible ! Durable ? Demandez aux cardans...) Voilà-t-il pas que nous allons en ville étonner les passants et surtout entamer le périple nocturne nous conduisant habituellement du snack-bar de la Vendée (bien, le steak-frites), au Santeuil (pied-à-bière des journalistes de La Résistance de l’Ouest) et au Café des Maraîchers (qui désaltère les lève-tôt du marché couvert du Champ de Mars et les couche-jamais de la nuit comme nous). Voilà-t-il pas que, le steak fini, nous interrompons le rite pour partir faire du rappel dans les lacets de la Jonelière, tourniquet pentu bien connu des bords de l’Erdre.

A minuit, l'heure du crime, quand l'honnête citoyen ronfle ailleurs que sur les routes, ça sera mieux pour lui, nous plaçons un vigile à chaque épingle, et roulez petits bolides ! La numéro un, ses grosses roues pètent (plus exactement : dribblent, mais comment résister à un calembour aussi bassement flatulo-couillu). Elle ne fait qu'un tour de piste, et comprend que ça suffit. La numéro deux, moi dedans, vrombissant comme tout un gang de guêpes, monte une première fois à fond de seconde. Essai réussi, à transformer.

Deuxième passage, mais sur le rapport supérieur (adjectif, pour une 2cv, bien optimiste). Sage précaution, la suite le prouvera, je conduis allongé bras tendus tête jetée en arrière. Personne ne me verra, heureusement, dans cette posture d’avaleur de parapluie anglais. Ligne droite, premier virage, bout droit, deuxième virage, troisième... et bang ! Braquée à fond, ma roue avant gauche mal gonflée a offert sa jante au bitume : point d'appui, culbute, et brève rencontre éclatante avec le portail métallique d'une école primaire. Votre serviteur ne doit la vie qu'à sa position style pucelle résistant aux derniers outrages et aux baleines de parapluie : la traverse métallique avant du toit fait un angle obtus vers l'intérieur, pile face à ce qui me sert encore de crâne !
Nous retournons cette pauvre crêpe (presque aussi plate) de Jolly Jumper I. Au moment où ses roues retrouvent la terre ferme, un mystérieux bruit sec jaillit de ses entrailles blessées – voilà que je m’attendris. A la remorque, elle rejoint piteusement la Cité U sous les regards moqueurs de ceux qu’avaient agacé la veille sur le parking les tournicotons du duo des deuches. Le lendemain matin, après une visite diplomatique et efficace au directeur de l’école outragée (conducteur maladroit, oui, malhonnête, non), une inspection rapide révèle, outre l'aspect globalement chiffonné de ce qui fut une conduite intérieure prétendument hermétique, deux trous dans la boite de vitesse, comme percés à la mitraillette : différentiel explosé !

J'avais un peu exagéré, non ?